Cách chia sẻ nỗi buồn

Việc an ủi người đang buồn như thế nào, phản ứng ra sao để họ có thể nguôi ngoai hoặc chí ít cảm thấy dễ chịu hơn với những cảm xúc mà họ đang đối mặt chưa bao giờ là một việc dễ dàng cả. Tuy nhiên, bạn hoàn toàn có thể áp dụng những bí quyết dưới đây để cuộc trò chuyện, đối mặt với người đang buồn rầu, suy sụp tinh thần trở nên dễ dàng hơn…

Khi thấy một người đang buồn bã vì những chuyện xảy ra, liệu chúng ta có nên an ủi họ hay để họ có một mình? Có thể thấy, việc an ủi người đang buồn có thể giúp họ bình tâm trở lại, để họ có thể …. Ngoài ra, khi an ủi, bạn có thể đưa ra những lời khuyên bổ ích về vấn đề mà họ đang gặp phải, giúp họ có hướng giải quyết cho chính nỗi buồn của họ. Và việc an ủi còn có tác dụng như một liều thuốc xoa dịu nỗi đau của người ấy, cho họ một chỗ dựa tinh thần để họ có thể vực dậy sau những cảm xúc hỗn độn mà họ đang chịu đựng.

Tuy nhiên, không phải lúc nào việc an ủi người đang buồn cũng là tốt. Nếu thấy một người đang cần không gian riêng, tốt nhất hãy để họ một mình cho đến khi họ thật sự sẵn sàng để chia sẻ cùng người khác bạn nhé!

Lắng nghe chính là phương pháp giao tiếp cũng như an ủi người đang buồn hiệu quả nhất. Với một người đang có những cảm xúc tiêu cực hoặc đang cảm thấy không vui, có thể họ sẽ chẳng cần những lời an ủi hoặc lời khuyên. Điều duy nhất họ cần chính là một người có thể nghe họ nói, cho họ cơ hội để giải bày tâm sự, nói ra những cảm xúc, suy nghĩ đang chất chứa trong lòng.

Khi thấy một người đang buồn và đang có nhu cầu chia sẻ, tất cả những gì bạn cần làm ngay lúc này chỉ là hãy lắng nghe họ, hãy cho họ cơ hội để được bộc bạch mọi thứ. Như vậy, họ sẽ có thể giải tỏa cảm xúc của mình và bạn cũng có thể hiểu được họ đang trải qua những khó khăn gì, từ đó tìm cách an ủi người đang buồn phù hợp hơn.

Trong cuộc trò chuyện, hãy nhớ tập trung vào cảm xúc của đối phương. Nhiều người an ủi người đang buồn thường có thói quen phân tích đúng sai, đưa ra lời khuyên và cho rằng chỉ cần làm theo thì vấn đề sẽ được giải quyết và sẽ không còn buồn nữa. Tuy nhiên, điều này chỉ thể hiện bạn là một người thiếu tinh tế và ích kỷ, không tập trung vào cảm xúc của đối phương mà chỉ thích làm theo ý mình mà thôi.

Nếu muốn an ủi người đang buồn, hãy nhớ để ý cảm xúc của họ, thậm chí là giúp họ có thể nói ra được nỗi đau của mình. Khi nói ra được những cảm xúc của bản thân, họ sẽ nguôi ngoai dần. Lúc này, bạn hoàn toàn có thể đưa ra nhận định hoặc lời khuyên phù hợp nhất với trường hợp của họ.

Một cách hay để an ủi người đang buồn chính là thể hiện sự đồng cảm của bản thân. Bạn nên đặt mình vào hoàn cảnh, câu chuyện của đối phương để hiểu được vì sao họ lại có những cảm xúc như thế. Sau đó, hãy cho đối phương biết rằng bạn cũng có cùng cảm xúc với họ. Điều này giúp đối phương hiểu được họ không cô đơn, lạc lõng và giúp đối phương cảm thấy nhẹ nhàng, dễ chịu hơn.

Ngoài ra, nếu bạn đã từng trải qua câu chuyện tương tự, bạn hoàn toàn có thể kể về câu chuyện của mình để thể hiện sự đồng cảm, an ủi người đang buồn. Tuy nhiên, cần lưu ý bạn vẫn đang đóng vai trò là người lắng nghe và an ủi. Vì thế, đừng quá tập trung hoặc kể quá nhiều vào câu chuyện của mình mà quên đi đối phương bạn nhé! Và hãy nhớ rằng chỉ kể những câu chuyện có liên quan, tránh lan man đến những câu chuyện khác bạn nhé.

Khi an ủi một người đang buồn, chúng ta thường có thói quen nói những câu như “Đừng buồn nữa, vui lên đi” hay “Việc này có gì đâu mà buồn”. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng, sẽ chẳng có nỗi buồn nào giống với nỗi buồn nào và chẳng có câu chuyện nào giống câu chuyện nào. Hơn nữa, cho dù cùng một câu chuyện, cùng một vấn đề thì sức chịu đựng của chúng ta là hoàn toàn khác nhau. Có thể với bạn đây là một chuyện hết sức bình thường và không đáng để buồn nhưng với những người nhạy cảm hơn, sức chịu đựng thấp hơn thì vấn đề đó có thể gây ảnh hưởng đến tâm trạng của họ.

Do đó, tốt nhất hãy tôn trọng cảm xúc, nỗi đau của đối phương và để họ có cơ hội thể hiện những cả xúc thật của bản thân. Cho dù họ có khóc hay “phát điên” lên đi chăng nữa thì đó cũng là một cách để họ giải tỏa mà thôi. Đừng bắt họ phải kiềm chế những cảm xúc, hành vi này bạn nhé!

Nếu bạn cảm thấy mình là một người vụng về, khó có thể dùng lời nói để an ủi người đang buồn, bạn có thể dùng hành động, cử chỉ để chia sẻ cảm xúc cùng đối phương. Đôi khi, chỉ một cái nắm tay, một cái ôm cũng làm cho họ cảm thấy an lòng và dễ chịu hơn rất nhiều đấy nhé. Hoặc đơn giản bạn chỉ cần ngồi bên cạnh họ thôi là đã đủ để vỗ về sự tức giận, nỗi đau đang chất chứa trong lòng đối phương đấy nhé.

Cho dù bạn có chọn cách an ủi người đang buồn như thế nào đi chăng nữa, hãy nhớ rằng sự chân thành và tấm lòng của bạn mới là liều thuốc hữu hiệu nhất. Cho dù bạn có dùng những lời hoa mỹ đến đâu nhưng bạn không thật tâm muốn chia sẻ cảm xúc cùng đối phương thì họ cũng sẽ rất khó để có thể hết buồn được. Do đó, hãy cứ chân thành với nhau bạn nhé!

Để có thể an ủi người đang buồn và giúp họ cảm thấy dễ chịu hơn là cả một nghệ thuật mà không phải ai cũng có thể học được trong một vài ngày. Tuy nhiên, hãy cứ cố gắng dùng cả trái tim và tấm lòng của mình để ở bên cạnh đối phương, cho họ biết bạn cũng đang rất quan tâm đến cảm xúc của họ thì người ấy cũng sẽ nguôi ngoai phần nào đấy. Hãy thử áp dụng và đón chờ những kết quả tuyệt vời nhất bạn nhé!

- Bạn có cười khi ai đó xách một túi đồ nhưng bất ngờ túi thủng và mọi thứ tung tóe?

- Có bao giờ bạn la hét vào những chú chó con?

- Đã bao giờ bạn có ý định bùng tiền taxi?

Nếu câu trả lời là "Có", có thể bạn đã mắc "Hội chứng thiếu cảm thông" (Empathy Deficit Disorder) - đừng cố tìm nó trong từ điển y khoa; nó chưa phải một khái niệm được công nhận hay nghiên cứu rõ ràng, nhưng người ta thấy nó đâu đó trong cuộc sống và khái niệm này ngày càng xuất hiện nhiều hơn.

Tôi từng trò chuyện với nhiều người và hỏi mọi người xem họ có nhớ những lần đau khổ tột cùng, những người xung quanh đã chia sẻ với họ những gì. Không phải lời động viên nào cũng hữu ích hay thực sự xuất phát từ sự đồng cảm, đôi khi chỉ là sự qua loa vụng về cho tròn trách nhiệm vì quy chuẩn cộng đồng yêu cầu bạn phải biết sẻ chia khi người thân thiết có chuyện đau buồn.

"Người chồng đầu tiên của tôi qua đời vì ung thư ở tuổi 35, khi đó tôi mới 26", Patrice Werner nói. "Tôi vẫn rùng mình khi một trong những người đó nói rằng: Cô còn trẻ lắm, cô sẽ tìm được một ai đó khác".

"Con trai duy nhất của tôi, Jesse, tự tử ở tuổi 30", Valerie P. Cohen nhớ lại. "Một người bạn của tôi nói rằng cô ấy biết chính xác những gì tôi cảm thấy, vì con chó của cô ấy mới chết".

Thú thật, để có thể nói được một điều gì đó đúng đắn trong những tình huống như vậy không phải điều dễ dàng. Chúng ta không có những kỹ năng như vậy khi sinh ra hay được dạy phải nói sao. Xã hội thường tránh nói về cái chết hay sự đau khổ. Nhiều người chúng ta chưa bao giờ trải qua những nỗi đau cảm xúc tột cùng đến vậy. Đôi khi chúng ta muốn giúp người khác, nhưng lại gây tổn thương cho họ.

Nói gì với những người đang đau khổ? Hay chọn im lặng?

Chúng ta thường hay chuyển những cuộc chia sẻ của người khác thành "sân khấu" của mình - những điều họ nói tác động chúng ta như nào, sự mất mát của họ thay đổi chúng ta ra sao hay gợi nhớ chúng ta tới nỗi đau của chính mình.

Khi chồng của một người bạn tôi qua đời,cô ấy phải tiếp xúc với rất nhiều người muốn chia sẻ câu chuyện đau buồn của họ: "Họ nghĩ rằng việc đó sẽ giúp tôi hiểu rằng họ thực sự đồng cảm với tôi - nhưng nỗi đau của họ khác nỗi đau của tôi", cô bạn tôi chia sẻ. "Cuối cùng tôi thực sự mệt mỏi khi lại phải quay ra vỗ về, an ủi họ".

Nỗi đau của mỗi người không giống nhau nhưng đều đáng tôn trọng. Hãy để họ nói lên nỗi đau của mình khi đương đầu với khó khăn,đừng biến nó thành nơi để bạn kể về bản thân một cách quá đà và biến bạn thành tâm điểm của nỗi buồn. Đâu đó, chúng ta sẽ gặp những câu chuyện như vậy:

"Tớ không gọi điện cho cậu vì tớ đoán rằng cậu muốn ở một mình" (Kể cả nếu người đó không muốn, bạn vẫn nên gọi điện, nhắn tin hay gửi đôi dòng tới họ).

"Tớ không tới vì không chịu nổi bệnh viện. Tớ không quen với bệnh viện" (không ai thích bệnh viện,không một ai cả, trừ khi bạn đang đi thăm một em nhỏ mới sinh).

"Tớ xin lỗi vì việc chồng cậu qua đời vì ung thư phổi. Anh ấy hút thuốc lá không? Hay anh ấy bị bệnh tim? Hay anh ấy béo phì? (Bạn chỉ đang tìm cách để củng cố lại rằng những thứ đáng sợ ấy sẽ không xảy ra với bạn mà thôi).

Ann Weber, một nhà tâm lý học xã hội chuyên về những mất mát và nỗi đau nói rằng, câu nói "Hãy cho mình biết nếu bạn cần điều gì đó" như một lời lặp đi lặp lại sáo rỗng, một lời hứa vô thưởng vô phạt. "Người ta thường hay nói khi muốn thoát khỏi cuộc thăm viếng hay những cuộc điện thoại chia buồn. Nó đặt trách nhiệm lên những người đang đau khổ, và họ phải lên tiếng nếu muốn tìm sự giúp đỡ".

Nhiều người sẽ cố động viên để xoa dịu, khiến bạn phấn chấn lên. Nghe tưởng chừng những lời hết sức có ý nghĩa nhưng sự thật, chúng ta không hiểu nỗi đau của người đối diện.

Khi mất đi những người thân yêu, mỗi người đều ngập trong khoảng tối tâm hồn. Không điều gì người khác nói có thể giúp chúng ta phấn chấn lên, đặc biệt là những câu nói bắt đầu với từ: "Ít nhất…"

"Ít nhất cô không phải trải qua nỗi đau đó…"

"Ít nhất cô vẫn còn các con ở bên…"

"Ít nhất, anh ấy không phải chết vì HIV hay tai nạn giao thông…"

"Ít nhất, cuộc đời bạn sẽ mở ra một trang mới…"

Nếu bạn có ý định an ủi ai đó bằng từ "Ít nhất", hãy dừng lại. Nó thực sự không giúp ích gì trong việc xoa dịu nỗi đau của người khác. Bạn chỉ đang cố ép họ nhìn về những điều tích cực dù trong đầu họ đang phủ bóng những thứ tồi tệ. Hãy chấp nhận rằng mọi thứ đang thực sự buồn thương là đủ, và ở bên họ lúc đó.

Và tuyệt đối, đừng đem sự hài hước của bạn vào những hoàn cảnh đau buồn. Đừng vỗ vai ai đó khi bố cô ấy/anh ấy mất và nói "Đó, giờ cậu thành trẻ mồ côi rồi" - tôi xin trân trọng thông báo với bạn rằng câu đùa mất nết ấy đã đánh bay ngày tháng tích luỹ kiến thức trước đây của bạn vào hư không và chẳng có bất cứ đường nào để quay trở lại với bạn nữa.

Đừng đặt niềm tin vào Chúa hay thiên đường của bạn và ép mọi người cũng phải tin điều đó. "Yên tâm đi, rồi anh ấy cũng được lên thiên đường" - thiên đường ở đâu? Có ở trong thế giới của người đang khóc lóc kia không? Nếu bạn không biết những niềm tin của người kia, nó có thể trở thành một lời xúc phạm thiếu tinh tế, dù xuất phát từ ý tốt.

Một người phụ nữ từng mất hai con sinh đôi vì sảy thai, cô chạy tới gặp một người bạn để chia sẻ đau khổ nhưng những gì cô nghe được day dứt cả cuộc đời cô: "Ồ, tôi nghe nói đó là một cặp sinh đôi à. Tôi đoán Chúa không nghĩ rằng bạn có thể xoay xở với cả hai cùng lúc".

"Phải mất nhiều năm sau, tôi mới tha thứ được cho cô ấy", người phụ nữ đó nhớ lại.

Có lẽ, đây chính là điều quan trọng nhất. "Đừng nói với một người đang đau khổ họ nên cảm thấy thế nào. Họ sẽ thấy yếu đuối, họ muốn khóc cả ngày,hãy cứ để họ làm vậy". Đừng nói những lời như "mạnh mẽ lên", "bạn làm được mà".

Hãy nói với họ rằng: "Dù bạn đang cảm thấy bất cứ điều gì, vào bất cứ lúc nào, điều đó không sao cả!".

Đôi lúc họ cười trong nỗi đau, có những lúc họ khóc cả ngày, còn có những người chọn im lặng vượt qua nỗi đau, chỉ nhìn vào một bức tường trống rỗng. Đó đều là cảm xúc tự nhiên - chấp nhận nó như một phần của cuộc sống và nỗi đau.

Vậy chúng ta nên nói gì và làm gì?

Danh sách những điều không nên nói nghe thật là dài, vậy chúng ta nên nói gì?

"Nếu bạn biết rõ người mới qua đời, hãy kể cho gia đình nghe một câu chuyện về người đó - lý tưởng nhất là viết ra để gia đình có thể truyền tay nhau. Không có món quà nào tuyệt hơn một câu chuyện về người thân yêu của họ trong khoảnh khắc mà ai cũng biết rằng, sẽ không bao giờ có câu chuyện nào mới nữa".

Còn nếu bạn không biết, hãy nói rằng: "Tôi không biết về bố/mẹ/vợ/chồng bạn nhưng nhìn vào bạn, tôi hiểu rằng cô ấy/anh ấy phải thực sự tuyệt vời/tử tế…"

"Tôi biết bạn yêu cô ấy/anh ấy biết nhường nào"

"Tôi ước gì tôi có thể nói gì thực sự phù hợp lúc này"

"Tôi không thể biết rõ những gì bạn trải qua lúc này, nhưng tôi ở đây để lắng nghe và chia sẻ".

"Tôi rất tiếc" - đôi khi chỉ cần là một câu nói đơn giản như vậy.

Có rất nhiều cách để thể hiện sự cảm thông, chia sẻ với một ai đó. Đừng đưa ra, hãy thực hiện. Bạn có thể xuất hiện trước cửa nhà họ với một bữa ăn trưa, qua giúp họ dọn dẹp đồ, đưa lũ trẻ ra ngoài chơi và quan trọng nhất, nói chuyện về người vừa mới qua đời. Họ sẽ không muốn người đó bị lãng quên.

Hoặc nếu không biết nói gì, im lặng với một cái nắm chặt tay cũng là đủ. Đừng nói gì nếu bạn không thể chắc chắn bản thân có thể gây ra thêm bất cứ vết thương nào thêm nữa.